其实自己♸🍎想说的并不多，可能是不知从什么时候起养成的那个坏毛病在作祟，话到嘴边，却永远说不出口，所以我只能用写下来的方式来表达。
第一，就像是你永远不知道突然对你发火的人忍了你多久一样（虽然我真心不是因为委🈟屈或者生气），你也不知道那个突🎲🕂然哭出来的💬人忍了多久的眼泪。我不会因为犯了一个小错被批评而哭，我哭得不是因为被说，也不是心理承受能力差，如果我心理承受差，我今天就已经不会在这儿写这些文字了。只是连续几天的突如其来的心酸，只是恰巧今天到了那个临界点。
而且，我要哭，我也就只敢在家里哭哭，我在外面是不敢哭的。唯一一次，是在东京还在打工的时候，因为店里忙，我连续犯了三个错，觉得很对不起老板，就没忍住。后来再想哭🞕，也都晚上回家里再说。
第二，其实很多道理我都在进入大二这一年领悟到了，包括主动和人交流，网络不能占了自己的大部分时间，朋友圈的选择等等。所以进入大二之后我已经努力在改变自己，大一的时候回家第一件事就是开电脑，也许是为了让家里出点声音还能骗骗自己不是一个人，后来大二了以后都可以等发现的时候我已经一周没碰过🜬电脑了。我有时候会喊住在邻居的学妹周末来家里吃饭（虽然是为了做要和🝙日本人合作的作业），有时候也会和中国人聚和他们出去玩，但是说实话这个和在中国上👲大学的不太一样，我们很难聚到一起，课程时间不一样，有的打工时间对不上，很难把大家凑在一起。
今年回来有个朋友说，她发现那些能喊出来一起吃饭的朋友都是真心的好人好朋友，我觉得有道理，更何况出了国其实就已经开始人心叵测了，很难有个知心的，三观一直有共同话题的就更别说了。很难，但我开始试着去找了，去判断那些人可交，那些人要远离。而且这次我也已经决定回到日本参加完调查回来之后📺☕⚺，离开学我还有一周时间，我会彻底对我的朋友圈🝢进行大洗牌，也会把我的屋子进行大扫除，不要的，我都彻底💵🖋👁扔掉。
以前会觉得也许这个朋友以后会有帮助，后来我⛱🞏明白，我不是圣母，也不是菩萨，我没法也没有必要做到对每个人都好都温柔，人有绝交才有至交，扔掉旧的🇿🞗🔎，才能拥有新的。有些真的不值得交往的人，我也不需要指望他以后能给我什么帮助。我一直以为自己这三年里是孤独的，有的时候都会怀疑人生的那种程度的孤独，自己都害怕自己脑子出问题，直⛘到最近看到一句话：这不是孤独，是选择。人生最黑暗的那段路总要自己走过，要把这段路走成日后回忆起来的时候自己都能被自己感动的路。
第三，我真的不是委屈，也🙤🌔不是生气，我也知道爸妈爱我，支持我，尊重我。只是有的时候，我好希望你们除了关心我的学习生活之外，能关心一下🔲🄥我的精神时节，关注一下我的内心。因🞾🙲为视频必须双方在线才可以，不如电话方便，我去下载打电话的软件研究。
我也曾经问我我国内的朋友们，我问你们平常都会跟家里打电话么？都聊点儿什么？我也好想往家里打电话，可是不知道说什么好。说至少一个星期🔲🄥就要打一🇿🞗🔎🇿🞗🔎次的人也有，只说经常打的人也有，说就聊聊家里的事，舅舅好不好啊，姨姨怎么样啊，家里一切都好吧，自己生活的好不好啊，开不开心啊……等等。可我不知道为什么还是打不了电话，因为每次打，其实都是心里很难受想听听你们的声音，想让你们听听我的心里话，缓解一下难过，或者很开心想要和你们分享一下，可最后都会变成你要好好学习，有时间了出去打工，别老在家里打电脑，毫无例外，然后就变成回到家还是自己哭一顿第二天好了就算了这种流程。
记得我刚刚查到考上冈大，第一时间就往家打了电话，我以为会得到你们的肯定，会让你们觉得骄傲，可是妈妈像是问我自己满不满意，考不考虑等等再开一次试试，说实话当时我就真的一瞬间笑不出来，我觉得自己一年半的努力一下子被否定的毫无价值，说实话，我🍒当时是抱着没有退路了就拼吧，如果连冈大也考不上我就死在日本的念头去考的，如果当时真的没上，可能我真的就会成为别人家谈论这个话题时的那些出了国就毁了的孩子的案例了。我甚至曾经写过遗书，可能在现在的自己和当时的朋友眼里看来会很幼稚在胡闹，而且我早就不记得到底写了点儿什么，但我记得当时真的是认真的。不过真的好在一切都没有成真。
我一直都没有说过因为我觉得根本不算什么事儿，谁没有点儿难受的时候，谁没有点儿苦处，谁没有点儿对这个世界失望绝望的时候，所以我不怎么在意，但是我真的觉得自己有轻度抑郁症，有的时候就是控制不住自己的情绪，每秒都觉得自己呼吸都在浪费氧气，每分钟都要思考一下自己活着到底是个啥意义，自己会不会真的是到老也一事无成。只不过我很聪明，我会自己做出调节，也许效果有时候快有时候慢，但是有效果，同时也是为什么我想要去英国读研的时候转专业的原因，我想读心理学。我害怕成为那个别人家出了国回来抑郁了之后整宿整宿睡不着的表哥，也不想做混不下去回家啃老还疑似半个精神病的别人口中的失败案🐟例，说心里话，我很怕得不到承认，很害怕外界的否定，因为我是一个会很轻易自己否定自己的人。一个人管理自己的一切的时候自制能力是会下降我承认，因为一个人的时候真的很难，什么都要管，房租水电扫除保险做饭记账学校报告……🏷🞯上学你得先读懂课本然后再接受新知识……不是身体会累，心会累。有的时候都会有些羡慕在国内上大学多好，吃在食堂住在🔬🃮学校，稍微省一点还能经常和同学聚个餐和室友逛个街，也许是没经历过各不懂各的苦，可听上去感觉好安逸哦。但是我会限制自己的这种情绪这种想法，生怕这种想法会让自己后悔自己的选择。
我不是自卑，我只是有的时候不太相信自己。可也不是为了那一个小错，之前不是一样有次丝瓜忘记去皮就炒了么，那次不就没事，只是这次就想到一些事。都说家是一个平⛪复心情休息放松的港湾，不知道为啥我有种我回来就是一个劳动力的感觉，我知道这种想法很自私，但是仔细回想的时候，今年我妈对我说的最多的话就是明天中午吃什么，去买什么菜，这个洗了，那个擦了，有种在做任务的感觉。我喜欢做家务，我也喜欢做菜，我知道那种感觉很好，但是一旦感觉变成了任务，就变得很无趣，甚至抵触。不问我在日本生活的细节，不问我开心不开心有什么有趣的事，虽然就算问了有可能我也说不出什么太有趣的事情，可是不被问就有种根本就没人在乎你到底开不开心就只看你出不出成果的感觉，应该👲只是一个人太久变得🖛📔容易想得太多而已。
其实我并不委屈，我也还是那个说什么就是什么的自己，只是因为我学会了根据别人的情况来调节自己的安排自己，因为我在乎你们，我希望自己可以令你们满意我希望自己能满足你们的所有包括一些细节，所以有人约我我都说一律安排到下午，上午我不出门，所以当我发现自己又犯错了的时候我自己很难受，我怎么努力了还是有东西没照顾好，轩犯错我也难受，我觉得是我没尽到责任是我的错，如果发现你们情绪不对我就会害怕是不是自己有什么东西又没做好又做错了，是的我都二十一了，可是换个角度想想我才🙻🏧🜡二十一，我真的不想让自己二十岁的身子四十岁的心。很多话都说不出口，所以我并不是还没学会忍，我早就知道了打碎了牙和血肚里咽然后再自己消化是个什么滋味儿了。